Categories
Хумор

Don’t give me presents that sucks!

Миналата година случайно попаднах на едно много-добро клипче, създадено от tigan.md. То се казваше „Have a nice day“ и го бях споделил в блога на тази страница.

Сега, отново случайно, се натъкнах на друго тяхно видео, което е много подходящо за предстоящите коледни празници, истерията с подаръците и т.н.

Categories
Хумор

5 неща, които трябва да знаеш, преди да си хванеш журналист за гадже

Тази статия в оригинал е написана от Том Чеймбърс през далечната вече 2007-а година. Преди няколко дни Том се съгласи статията да достигне до всички вас и на български език (със сигурност в не най-добрия възможен превод).

И така, хвърлила си око на умния и привлекателен журналист, с когото си се запознала. Заинтригувана си. Твоят журналист е умен, забавен, самоуверен. Представяш си го като Кларк Кент – как си сваля очилата, разкъсва дрехите си (под които е скрито перфектно поддържано тяло в син неопренов костюм) и идва да те спаси.

Никой не може да те вини! Журналистиката е секси професия.

Журналистите, обаче, не са като пичовете, с които се зарибяваш по баровете. Те не са задниците, по които обикновено си падат девойките.

Не, журналистите са различни (ето затова си привлечена от тях) и още преди да се впуснеш в авантюрата трябва да знаеш – връзката ви няма да е обикновена, в никакъв случай няма да е скучна, няма да е като тези, които си имала досега.

Ето какво трябва да знаеш:

1. Любознателни сме, а и знаем как и къде да откриваме истината.

Трябва да разбереш, че на нас ни плащат, за да се ровим надълбоко в нещата, да откриваме тайни, скрити в купища боклуци. И всичко, което си мислиш, че си скрила от нас, няма да остане скрито задълго. Естествено, ние ще се направим на силно изненадани, когато ни споделиш, че си участвала в порно филм в гимназията. Това, обаче, ние вече ще го знаем.

Нас не ни интересуват измишльотините, затова не се опитвай да ни лъжеш и да ни пробутваш съчинени истории и глупости. Денят ни минава в отделяне на истини от измишльотини, сред купища прессъобщения, в изслушване на PR-практици и мазни политици. Ако ще ни караш да правим същото докато сме заедно, забрави, избий си го от главата, това само ще ни изнерви. И за миг не си помисляй, че ще си траем за това. Отмъщението ще е материал за несправедливостите в обществото – и, о, да!, ще се наслаждаваме, докато го подготвяме.

Просто ни казвай истината. Ние ще я понесем.

2. Ти ще бъдеш темата, рано или късно.

Независимо дали във водеща новина или в колонка за коментари, нещо, което си казала или направила, ще бъде основна тема на материала. Преодолей го. Считай го като комплимент, дори и материалът да оспорва гледната ти точка.

Замисли се: Ние живеем живота докато пишем за него. А ако си част от живота ни, ще пишем за теб, за твоите мисли или за нещо производно.

Не се разстройвай, когато в наш материал се промъкне аргумент срещу идола ти. Написаното не е адресирано към теб лично — твоето незнание е нашето вдъхновение (това не те ли кара да се чувстваш по-добре?).

3. Да, ние сме по-умни от теб.

На нас това ни е ясно. Това накърнява ли егото ти? Със сигурност, но пък сърцето ти бие още по-силно.

Ние добре знаем как е устроен и функционира светът. Това ни познание ни прави много добри в разговорите. Ние можем да се ровим в тънкостите на законите, разбираме от местната, националната и световната политика, знаем къде са най-добрите ресторанти и клубове, какво се случва с поп културата, къде и кога свирят най-добрите групи и пр.

Е, това има и лоши страни.

Гаранция, когато кажеш „тилифон“, ние автоматично ще те поправим, прошепвайки „телефон“ – защото няма такава дума „тилифон“. Не се опитваме да те изкараме тъпа (дори и да не знаеш правилата на българския език), това е просто навик. Същото ще се случи когато неправилно използваш неподходящи думи, мислейки, че са синоними.

Ние сме и леко арогантни. Приеми го (това най-много те привлича у нас). И не се изненадвай ако не сме впечатлени, когато ни кавеш „И аз съм писател.“ Не, не си. Това че седиш в някое кафене, облечена в черно, докато пишеш разни неща в дневника си, не те прави писател. Нито пък факта, че си написала няколко стихотворения в гимназията или пък имаш мечта един ден да напишеш най-великия роман.

Виж сега, на нас ни плащат, за да пишем. Всеки ден. Нещо повече, това, което пишем, има значение. То променя становища, засяга решения и изгражда връзка между хората и света около тях.

Не се поддаваме на емоциите си и не си създаваме фалшива творческа аура. Пишем за реалния свят – с реални последствия.

Написаното от нас минава през трима или четирима ексцентрични редактори, които ни карат да пренаписваме почти всичко, преди материалът да бъде отпечатан в няколко десетки хиляди екземпляра и да бъде разпространен.

Може да имаш някои страхотни публикации, стихотворения и кратки разкази в дневника си – браво! Обаче не си мисли, че ще те приемем за равна на нас и това, което правим.

4. Не си по-маловажна от работата ни – работата ни е по-важна от всичко.

Работата на един журналист не се заключва в седене в редакцията от понеделник до петък в часовете от 9 до 5.

Ние си взимаме и работа за домашно. Ако се случват важни събития, ще зарежем всичко, което сме захванали – дори и да е свързано с теб –, за да ги отразим. Ние винаги търсим събития и новини, така че, да, ще спрем на улицата, за да си запишем нещо, ще вземем интервю от някой минувач или ще събираме информация за събитието, което ни е заинтригувало.

Също така, не се разстройвай, ако ни се обадиш и ни предложиш някое палаво изживяване за следобеда, а ти отговорим, че трябва да се погрижим за поредния материал. Той може да отнеме доста време, но пък след това ще имаме още повече време специално за теб и палавата ти идея.

5. Няма да останеш разочарована.

Журналистите са енергични, интензивни, страстни. Пренасяме това и във връзките си и това ни прави изключително забавни. Животът ни никога не е скучен, а всеки наш ден е напълно различен.


Ако горните точки са те изплашили, ето ти малко разяснения и теми за размисъл:

Фактът, че сме любознателни, означава, че ще изслушаме мнението ти. Дори и да не изглежда като интервю, ние обръщаме внимание на това, което имаш да кажеш (виж правило №1).

Ще пишем за теб или за твоите размисли, защото ти си важна част от живота ни и на нас ни пука за теб (виж правило №2).

Интелектът е най-силното ни оръжие. Няма как да не ти се е случвало да отидеш на среща с някой красавец, а в крайна сметка да ти се иска да не си ходила, защото всичко, което е казал, е глупаво. Това няма как да ти се случи с нас (виж правило № 3).

Да, може дати се струва, че поставяме работа преди теб. Обаче пък и ти не си със загубеняка, който е оставил живота си по течението и е безкрайно доволен на посредствеността си (виж правило №4).

Ето това са пет неща, които трябва да знаеш преди да започнеш да се срещаш с журналист. Чувствайте се свободни да добавяте предложения и идеи към списъка там, където нещо е пропуснато – коментарите са напълно разрешени. А, да, и още нещо – аз съм необвързан (виж правило №5).


бел. преводача – всъщност, за добро или лошо, аз не съм журналист.

Categories
Хумор

5 души, 4 хора и 1 човек

Случайно го мернах в блога, та реших да го споделя с всички.

много народ

Ако имаше още една позиция, сигурно щеше да гласи „Много народ споделя това“. Или нещо друго? Какво?

Categories
Хумор

Осем маймуни и фирмените правила

Шимпанзе

Слагат се осем маймуни в една стая. В средата на стаята се поставя стълба, която води към връзка банани, закачена на тавана.

Всеки път, когато някоя маймуна се опита да се качи по стълбата, всички маймуни се напръскват с леденостудена вода. Скоро която и маймуна да се опита да се качи, останалите маймуни я хващат и я набиват, защото не искат да бъдат пръскани с вода. След известно време никоя от маймуните не желае да се качва по стълбата.

От стаята се изважда една от маймуните и се вкарва друга. Като види бананите и стълбата, тя се опитва да се покатери. Останалите маймуни я хващат и я набиват, а новата маймуна не разбира защо. Въпреки това повече не опитва да се качи по стълбата.

От стаята се изважда втора маймуна и се заменя с нова. Новата също опитва да се качи по стълбата, но останалите я набиват. В боя се включва и новата, солидарна с всички останали маймуни (защото не бият нея), въпреки че не знае защо бие новата.

Една по една всички маймуни, вкарани първоначално, се изваждат и се заменят с нови. В стаята има осем нови маймуни. Нито една от тях не е била пръскана с леденостудена вода. Нито една от тях не се опитва да се качи по стълбата. Нито една от тях не знае защо, но бие всяка нова маймуна, която се опита да го направи.

Така се установяват фирмените правила.

Categories
Хумор

Едно ферари… с акумулатор червен

На Коледа всичко трябва да е червено… дори и акумулаторите.

акумулатор